Jovem, Não Chore

Já houve um tempo que trazias flores. Nesse tempo havia sorrisos nos lábios, um plano de futuro, promessas um nos etc. contudo houve um dia que as nossas vidas mudaram e do presente tu já não fazia sentifazias parte. Hoje apenas resta a saudades e as flores sobre um vazio que corrói...

Amanhã haverá esperança?

Sinceramente, não sei quem lê ou acha interesse ao meu blog ou porque motivos alguém deve o ler e o achar suficiente razoável ou apenas uma grande bosta.

Não sei, talvez tenha de reformular sobre coisas para fazer para ocupar os tempos livres. 
Mudando de assunto. 

...

Hoje apeteceu reflectir sobre o sentido da vida.

Quando eu fecho os olhos e penso: 

"Morri";

Confesso fico aterrorizado e tento logo desviar o meu pensamento. Eu não acredito muito num mundo paralelo num céu, num inferno, prorrogativo etc. A imagem que tenho mais próxima da morte é a escuridão, vazio o fechar de uma urna.
Tenho algum medo do que espera desse lado. 
A nossa vida na linha cronológica do tempo parece tão nada, zero. 

Eu acredito na reencarnação ou melhor eu quero acreditar. Eu a defendo porque é algo muito mais justo para o nosso fim muito mais vantajosa mas provavelmente é uma ilusão. Uma outra oportunidade de fazer tudo diferente noutra época.
Ultimamente tenho pensado muito na morte. Não sou nenhum suicida contudo as incógnitas é algo detestável.    
Se eu soubesse que ia morrer dentro de 3 meses como ia agir um prazo de validade que diz o nosso fim e que tempo temos. Apesar da medicina estar muito avançada muitas deparam com este problema na vida que faz estremecer. Acho que a esperança termina nesse momento. Como o mundo será sem nós quando falo mundo é os nossos familiares com o tempo acho que somos esquecidos como numa amizade rompida, um fim dum namoro. Eu sei que nunca vou realizar grandes feitos para ser um orgulho...
Que fazia se soubesse que ia morrer como ia ocupar esta etapa final na Terra? Fica a pergunta. 
Apenas sei que não desejaria o típico funeral católico.

João. 

Amor, Amor... Perfume envenenado

Eu continuo a cair na escuridão. Prometes-te que ias ser diferente de tudo o que eu já tinha vivido mas tudo começou a surgir como pequenos flash's na minha cabeça até que transformou-se numa enorme trovoada.

Eu tentei acreditar. Acreditei. 

Juro, até que tentei fazer as pazes com Deus. Eu disse a mim mesmo que tudo ia ser diferente do passado mas onde estas tu? Pois... 
Afinal foste igual a tudo o resto. 
Hoje significas um numero no telemóvel, uma caixa de recordações um sorriso. 

A minha mãe sempre disse-me que eu tinha uma personalidade difícil "feitio complicado" que ninguém ia saber lidar comigo eu não acreditei e pensei: eu vou ter a minha historia de amor no entanto apenas somei uma serie de fracassos na minha lista de nada. 
A minha loucura parece um gráfico a caminhar em direcção ao topo eu tento correr a 100 km/hora nesse lugar vazio e desconhecido tentar libertar-me de lembranças até pode ser fácil mas é difícil consertar algo que esta estragado.  

P.s: Eu voltarei a escrever sobre amor porque ele transporta-me para Never land. 

João M. Gonçalves

Hoje Não Quero Razão

Sentir saudades é como morrer, eu nunca morri mas acho que por ti já morri infinitas vezes. 

Eu queria ouvir-te. Apenas nem que fosse um "morre" ou que sou uma "merda". 

Tu foste onde encontrei a felicidade, o meu farol no meio de cada tempestade as pedras da minha muralha.

Tenho imensas saudades da tua voz do teu sorriso de poder contar contigo sempre que estou em baixo como ao logo dessas semanas e não só. Em todos os dias o teu nome paira sobre a minha mente e muitas vezes dou por mim a chorar feito um idiota. 

Eras e serás sempre o lugar mais perto da perfeição que estive algumas vez na vida, mesmo todos falando que sou muito novo e bonito e que ainda vou apaixonar-me muitas vezes mas essa pessoa não serás tu. Não terá o teu olhar o teu sorriso as conversas parvas que tínhamos.

Eu dava a minha vida por ti e mesmo assim seria pouco.

Tu foste a manhã iluminando os meus dias. Tu foste o Eu.  

Tem chovido tanto aqui, parece que o inverno veio para ficar e deixar tudo numa catástrofe. Eu já morri mil vezes e cada dia volto a nascer e a morrer é o meu ciclo a minha rotina. 

Esquecer parece uma tarefa impossível quando se ama de verdade, eu luto imenso nesta batalha com todos os meus membros mas essa guerra entre eu e a minha mente nunca para e nunca a bandeira branca será erguida.  

Era uma vez duas pessoas que amavam-se e um dia uma acordou e a outra já não estava. Não fui o herói que salvou o seu grande amor em perigo, fui a pessoa que deixou tudo para trás, o cobarde. Eu sou a vergonha do mundo. 

A tua recordação ficou mesmo entre duas paralelas.  Tudo infelizmente terminou e apenas ficou saudades e um enorme vazio em todos os lugares que estou. Eu queria ter-te aqui. 

Hoje apenas tenho lembranças que cabem todas numa caixa guardadas. Foi assim os nossos destinos.

Eu nem sinto dor entre todas as feridas que vou conquistando no dia a dia. O sangue é a é areia dentro da minha ampulheta marcando o meu fim o meu intervalo entre a vida e a morte. 

Acho que já passei a fronteira da minha sanidade mental. 

João M. Gonçalves

As Paredes do meu Quarto Ruíram

Hoje, eu quis chorar e as lágrimas não saíram, quis caminhar e as pernas paralisaram, quis libertar-me e faltou mais umas vez a determinação. 

Gostava de conseguir colocar finalmente um ponto final nesta minha passagem pela a terra e acabar com todos esses fantasma que assombram-me dia e noite, sinto-me cada vez mais só e já começo a odiar cada minuto de silêncio que instalou-se na minha mente. 

Quero deixar todos estes medos, deixar de dizer a todo o mundo que estou bem quando na verdade há uma guerra na minha mente que sufoca-me. Não quero ser fraco. 

Odeio cada vez mais ser quem eu sou,  não ter ninguém ao meu lado para dar-me um abraço e dizer para não desistir e levar-me até casa para ter a certeza que eu ficaria bem. Parece que já passei para além da sanidade e estou nos extremos só resta-me palavras e letras para dizer como me sinto ou descrever o meu sentimento pelas coisas.

Todos os meus dias já parecem um relógio que apenas marca as horas porque foi programado para tal função. 

Continuo a viver quando infelizmente a minha vontade é atirar-me do maior abismo e lavar a minha alma e deixar tudo o que faz-me sofrer para trás. 

As pessoas falam comigo... um dia, dois dias no terceiro já falam menos no quarto já nem falam e é assim o este ciclo que chama-se vida. Será que quando eu não estiver aqui alguém vai derramar uma única lágrima por mim  ou vai sentir a minha falta ou saudades de conversar comigo, acredito que não. 

Meus Deus, só te peço este pedido dá-me a coragem para acabar com todo este inferno em que vivo e acolhe-me finalmente em teus braços porque cada vez mais odeio este mundo e as desculpas de cada pessoa para a forma de agir, sinto-me uma droga. Estou completamente deslocado desta sociedade em que vivo e que começo a desprezar. 

Eu já não vivo apenas respiro

Eu permaneci aqui, só

Quando precisei de um amigo para falar, nenhum esteve a minha beira. 

Ninguém secou uma única lágrima muito menos deu-me um abraço e disse-me ao ao ouvido, que tudo ia ficar bem. 

Dói perder alguém mas doí muito mais fazer este luto sozinho. Nós começa-mos a morrer, lentamente, não sei explicar bem a sensação é como beber um veneno, queima o nosso interior e sentimos a dor a alastrar-se e a possuir todo o nosso corpo e a morte nunca chega a reclamar uma vida que desprezamos.

A vida é vingativa quase hedionda. 

A queda foi longa no entanto foi rápida e dolorosa as feridas permaneceram abertas e novas surgiram para deixar na memoria de todos os segundos, minutos, horas e dias de silêncio mas bater no fundo foi o mais doloroso. Sobreviver á esta dor era o maior castigo.

O dia escureceu e o brilho esmoreceu e perdeu-se como um doce aroma e eu fiquei só, perdido no meus pensamento e sufocado em palavras presas na garganta como uma espinha. Apenas o silêncio continuou… 

O Terra continuou a sua rota. A vida não pará, nada pará.

João M. Gonçalves